2. Entra un hombre a una pizzería con 2 chicas agarradas una de cada brazo y dice: ¿me vende 2 pizzas por favor?. Le responden: ¿Familiares? Y responde el hombre: No, son dos putas pero tienen hambre.
3. Esta el niño jugando Play Station en su habitación y le dice su madre: Hijo, ¿Cómo es que cuando vengo nunca te veo estudiando? Responde el hijo: Es que no te oigo venir.
4. Entra un hombre a la consulta de un médico: Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar? Responde el doctor: hombre, si es abundante si.
5. Le dice un hombre a otro: Oye, ¿tu mujer que tal hace e amor? Responde: pues no lo se, unos dicen que bien, otros dicen que mal…
6. Van dos mercados volando y le pregunta uno al otro: Oye, ¿por qué volamos? El otro responde: Porque somos Supermercados.
7. Mama, mama, ¿es verdad que descendemos del mono? Responde la madre: pues no lo se hijo, tu padre nunca me ha querido presentar a su familia.
8. Le dice un hombre a un carpintero: Perdone, ¿me podría hacer una mesita de noche? Responde el carpintero: sólo trabajo hasta las 6 de la tarde…
9. Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla? Mamá: mira hijo, si supieras la fiesta que hubo esa noche te alegrarías de no estar ladrando.
10. ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.
11. Le dice la hija a la madre: Mamá, mamá, se me le cae la baba. Madre: hija, será “se me”. Hija: mamá te lo juro que es baba.
12. Un hombre va al médico: doctor, doctor, tengo un huevo de madera y otro de hierro. Doctor: pero hombre!!, ¿y usted a podido tener hijos? Responde el hombre: claro, dos, Pinocho y Robocop.
13. Entra un gallego a un bar con una pedazo de mierda en la mano y dice: mirad que mierda he estado a punto de pisar.
14. ¿A ti te gustan las mujeres con harta teta? Pues con más de 2 me dan asco.
15. Gemelo suicida mata a su hermano por error.
16. Hombre transparente busca mujer invisible para hacer lo nunca visto.
17. Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Santiago. Cómo debe estar ese pobre hombre!!!
18. ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo se ni me importa.
19. Dice un pesimista: esto no puede ir peor. Responde un optimista: que si hombre, que si.
20. Va un gallego al médico y dice: doctor al beber café me duele el ojo. Dice el doctor:¿ha probado sacar la cuchara de la taza?
21. Le dice un gallego a otro: oye Pepe, ¿te enteraste del apagón de anoche? Pepe: calla, calla, estuve 2 horas encerrado en el ascensor. Paco: eso no es nada, yo estuve 5 horas en las escaleras mecánicas.
22. Un caracol se posa en un timbre, el hombre de la casa abre la puerta, ve al caracol en el timbre y lo lanza lejos de un manotazo. Al cabo de 2 meses suena el timbre, el hombre abre la puerta y el caracol le dice: ¿Y por qué mierda ha sido ese manotazo?
23. ¿Cuál es el vino mas amargo? Vino mi suegra.
6. Van dos mercados volando y le pregunta uno al otro: Oye, ¿por qué volamos? El otro responde: Porque somos Supermercados.
7. Mama, mama, ¿es verdad que descendemos del mono? Responde la madre: pues no lo se hijo, tu padre nunca me ha querido presentar a su familia.
8. Le dice un hombre a un carpintero: Perdone, ¿me podría hacer una mesita de noche? Responde el carpintero: sólo trabajo hasta las 6 de la tarde…
9. Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla? Mamá: mira hijo, si supieras la fiesta que hubo esa noche te alegrarías de no estar ladrando.
10. ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.
11. Le dice la hija a la madre: Mamá, mamá, se me le cae la baba. Madre: hija, será “se me”. Hija: mamá te lo juro que es baba.
12. Un hombre va al médico: doctor, doctor, tengo un huevo de madera y otro de hierro. Doctor: pero hombre!!, ¿y usted a podido tener hijos? Responde el hombre: claro, dos, Pinocho y Robocop.
13. Entra un gallego a un bar con una pedazo de mierda en la mano y dice: mirad que mierda he estado a punto de pisar.
14. ¿A ti te gustan las mujeres con harta teta? Pues con más de 2 me dan asco.
15. Gemelo suicida mata a su hermano por error.
16. Hombre transparente busca mujer invisible para hacer lo nunca visto.
17. Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Santiago. Cómo debe estar ese pobre hombre!!!
18. ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo se ni me importa.
19. Dice un pesimista: esto no puede ir peor. Responde un optimista: que si hombre, que si.
20. Va un gallego al médico y dice: doctor al beber café me duele el ojo. Dice el doctor:¿ha probado sacar la cuchara de la taza?
21. Le dice un gallego a otro: oye Pepe, ¿te enteraste del apagón de anoche? Pepe: calla, calla, estuve 2 horas encerrado en el ascensor. Paco: eso no es nada, yo estuve 5 horas en las escaleras mecánicas.
22. Un caracol se posa en un timbre, el hombre de la casa abre la puerta, ve al caracol en el timbre y lo lanza lejos de un manotazo. Al cabo de 2 meses suena el timbre, el hombre abre la puerta y el caracol le dice: ¿Y por qué mierda ha sido ese manotazo?
23. ¿Cuál es el vino mas amargo? Vino mi suegra.
24. Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual.
25. ¿Cómo se llama el padre de ETE? DONETE.
26. Donald usa teclado y Mickey Mouse.
27. ¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas? Te apretas el otro con la puerta.
28. Cariño dime algo con amor… -¡A-M-O-R-F-A!
29. Una vaca le dice a otra: ¿Sabes que dicen que las vacas estamos locas? ; la otra le responde: ¡y a mi qué me importa eso! ¡Yo soy un pato!
30 . Era un chiste tan pero tan malo que les pegaba a los chistes más pequeños.
25. ¿Cómo se llama el padre de ETE? DONETE.
26. Donald usa teclado y Mickey Mouse.
27. ¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas? Te apretas el otro con la puerta.
28. Cariño dime algo con amor… -¡A-M-O-R-F-A!
29. Una vaca le dice a otra: ¿Sabes que dicen que las vacas estamos locas? ; la otra le responde: ¡y a mi qué me importa eso! ¡Yo soy un pato!
30 . Era un chiste tan pero tan malo que les pegaba a los chistes más pequeños.
